Croire en moi

Un enfant qui pleure de frustration lorsqu’on lui refuse quelque chose peut stimuler différentes réactions de la part des adultes. Ces réactions auront à leur tour des conséquences sur la relation qui se construit avec l’enfant.

Et si, avant de chercher à faire cesser les pleurs, nous commencions par nous demander ce qu’ils expriment ?

Le mot « caprice » me semble déjà poser problème. Il laisse facilement entendre que l’enfant adopte volontairement un comportement pour obtenir quelque chose de l’adulte. Or, chez le jeune enfant, les cris, les pleurs et les grosses colères sont très souvent une manière d’exprimer une frustration, une colère ou un mal-être qu’il n’est pas encore capable de réguler ou de mettre en mots.¹

Si les pleurs sont interprétés comme une demande, on peut vite se sentir acculé : l’enfant nous demande quelque chose, on doit absolument réagir, soit dire « oui, bon d’accord », soit dire « non, c’est non ». Le stress monte, il faut absolument faire cesser ce bruit, moi, adulte, j’ai le pouvoir de faire cesser ce bruit, je dois réagir, et vite !

Il semble alors ne nous rester que deux solutions :

Dire « non, c’est non », réprimer ce comportement, le qualifier d’inadmissible, lui mettre l’étiquette « caprice » pour que l’enfant cesse immédiatement.

Il cessera peut-être. Mais faire cesser l’expression de l’émotion ne signifie pas nécessairement que l’émotion elle-même a disparu. Je préfère pour ma part transmettre à l’enfant l’idée que la limite peut rester ferme tout en lui laissant le droit d’être triste, furieux ou frustré par cette limite.

Ou dire : « oui, allez, le voilà ton truc, arrête de pleurer ! »

Là encore, les pleurs sont considérés comme quelque chose qu’il faut faire cesser. Et si l’enfant constate régulièrement qu’une crise conduit l’adulte à revenir sur sa décision, il peut bien sûr apprendre que cette manière de réagir produit parfois un résultat. Mais cela ne signifie pas que ses pleurs initiaux étaient une manipulation : apprentissage et intention ne sont pas la même chose.

Que faire alors ?

Une troisième voie est possible : maintenir la limite, lorsqu’elle nous paraît importante, et accueillir la frustration qu’elle provoque.

Voir les pleurs, non pas forcément comme une demande, mais comme l’expression de la frustration.

J’aime me dire que l’enfant ne pleure pas nécessairement pour obtenir quelque chose, mais parfois parce qu’il est justement confronté au fait qu’il ne l’obtiendra pas.

Dans ce cas, il n’y a pas forcément d’autre action à poser que l’écoute.

« Oui, tu voulais vraiment ce jouet. »

« Tu es très déçu que je ne l’achète pas. »

« Tu aurais tellement aimé rester encore au parc. »

Accueillir l’émotion ne signifie pas céder. On peut maintenir tranquillement un « non » tout en restant disponible pour la colère ou la tristesse qu’il provoque.

Certes, quand on est dans un magasin, il peut être compliqué d’assumer le comportement de son enfant sous le regard des autres. Mais changer notre regard sur ses pleurs peut déjà nous aider : il ne s’agit plus forcément d’un enfant qui « nous fait un caprice », mais d’un enfant qui traverse une frustration et ne sait pas encore quoi en faire.

D’autre part, l’enfant régulièrement accueilli dans ses émotions peut progressivement apprendre à mieux les reconnaître et les nommer.

Par exemple, s’il m’est arrivé parfois de dire à ma fille :

« Mais pourquoi tu pleures, tout va bien ! »

elle me répondait :

« Mais maman, j’ai BESOIN de pleurer ! »

Et cette phrase m’a beaucoup appris.

Et chez les tout-petits ?

C’est notamment la lecture d’Aletha Solter qui m’a amenée à changer mon regard sur les pleurs des bébés.

Dans Pleurs et colères des enfants et des bébés, elle développe l’idée que, lorsque les besoins immédiats d’un bébé ont été vérifiés et qu’aucun problème physique ne nécessite d’intervention, certains pleurs peuvent constituer une manière de relâcher des tensions accumulées.²

Je précise qu’il s’agit ici de l’approche proposée par Aletha Solter, et non d’une explication universellement admise de tous les pleurs du nourrisson.

Évidemment, un bébé pleure aussi parce qu’il a faim, froid, mal, besoin de proximité ou parce que quelque chose ne va pas. Ses pleurs sont un signal auquel l’adulte doit rester attentif.

Mais une fois ces différentes pistes explorées, j’ai trouvé intéressant d’envisager qu’il puisse parfois avoir simplement besoin d’être accompagné dans ses pleurs plutôt que d’en être immédiatement détourné.

Et c’est là que l’expérience peut être difficile pour nous : rester auprès d’un bébé qui pleure sans chercher à faire disparaître immédiatement ses pleurs.

Dans l’approche de Solter, l’idée n’est évidemment pas de laisser le bébé pleurer seul. Au contraire : on reste avec lui, on le tient contre soi s’il accepte les bras, on lui parle, on lui offre notre présence.

Personnellement, cette idée m’aide : je peux être là sans forcément avoir à faire taire.

Et finalement, cela vaut peut-être aussi pour les plus grands, et même pour les adultes.

Quand nous pleurons sur l’épaule d’une personne aimante, avons-nous toujours besoin qu’elle résolve notre problème ?

Ou avons-nous parfois simplement besoin qu’elle reste là pendant que nous pleurons ?

Pour aller plus loin

(références ajoutées en octobre 2026)

¹ Le Pr Daniel Marcelli rappelle que le terme « caprice », chargé négativement, désigne souvent chez le jeune enfant l’expression d’une insatisfaction, d’une frustration ou d’un mal-être qu’il ne sait pas encore réguler. Voir : Daniel Marcelli, « Les “caprices” : un passage obligatoire pour la construction de la personnalité de votre enfant », Mpedia, mise à jour du 20 avril 2022.

² Aletha J. Solter, Pleurs et colères des enfants et des bébés. Comprendre et répondre aux émotions de son enfant, Éditions Jouvence, éd. française 2022. L’interprétation des pleurs comme moyen possible de relâcher des tensions appartient à l’approche développée par l’autrice.