Croire en moi

Pourquoi vouloir transformer nos loyautés ?

La loyauté est un gage de fiabilité dans la relation, qu’il s’agisse de notre relation à nous-même et à nos valeurs, ou de notre relation aux autres. Elle recouvre plusieurs notions qui cohabitent en son sein : honnêteté, probité, droiture, dévouement. On a donc tout intérêt à valoriser la loyauté dans nos relations.

Il y a cependant un hic… Certaines loyautés peuvent agir à notre insu et nous amener à nous limiter ou à adopter des comportements qui nous nuisent.

La notion de « loyautés invisibles » a notamment été développée par le psychiatre et thérapeute familial Iván Böszörményi-Nagy et Geraldine Spark dans leur ouvrage Invisible Loyalties, publié en 1973. Dans l’approche de la thérapie contextuelle développée par Böszörményi-Nagy, certaines fidélités à notre famille et aux générations qui nous précèdent peuvent continuer à peser sur nos choix, y compris lorsque nous n’en avons pas clairement conscience.

Dans cet article, j’utilise l’expression « contrat de loyauté » comme une image permettant de rendre visibles certains de ces engagements implicites.

Pour bien comprendre jusqu’où peuvent nous mener ces loyautés, pensez aux elfes de maison dans Harry Potter. (Pour celles et ceux qui n’ont pas lu Harry Potter, les elfes de maison sont des créatures magiques qui sont au service des grandes familles de sorciers. Le contrat qui les lie à leurs maîtres est un contrat magique et tacite, qui les empêche de dire du mal de leurs maîtres ou de leur désobéir. Si toutefois un comportement ou un mot « inadéquat » leur échappe, ils se punissent eux-mêmes, car le contrat est plus fort que leur désir d’indépendance et de liberté.)

Évidemment, nos contrats de loyauté n’ont rien de magique ! Mais nous pouvons avoir tellement intériorisé certaines croyances familiales que les transgresser provoque de la culpabilité, de l’inconfort ou le sentiment de trahir les personnes auxquelles nous sommes attachés. Nous pouvons alors nous interdire certaines possibilités ou adopter, parfois sans bien comprendre pourquoi, des comportements qui nous ramènent vers ce qui nous est familier.

Par exemple, imaginons une personne, disons Mathilde, qui a grandi dans une famille dans laquelle les riches étaient continuellement décriés. « Regarde-moi ce sale bourge avec sa grosse bagnole », « on ne peut pas être à la fois riche et honnête, les riches sont forcément des voleurs », etc., etc. sont des réflexions qui ont circulé autour de Mathilde pendant toute son enfance.

Il est possible que son désir d’être aimée de sa famille l’ait amenée à intégrer profondément cette croyance selon laquelle les gens riches sont mauvais. S’autoriser elle-même à gagner beaucoup d’argent pourrait alors la placer dans une situation inconfortable : comment devenir ce que les personnes auxquelles elle est attachée ont toujours méprisé ?

Cette loyauté peut l’amener à limiter ses ambitions, à refuser certaines occasions, à sous-évaluer son travail ou à éprouver de la culpabilité lorsqu’elle réussit. C’est ce type de mécanisme que j’appelle ici un « contrat de loyauté ».

Comment savoir si nous sommes sous l’emprise d’un contrat de loyauté ?

Pour faire remonter à la conscience nos éventuels contrats de loyauté, nous pouvons, dans un premier temps, observer les autorisations que nous nous donnons ou non dans chaque domaine de notre vie.

• Est-ce que je m’autorise à vivre des relations harmonieuses ? Ou bien est-ce que j’ai intégré l’idée que les relations sont nécessairement conflictuelles ?

  
  

• Est-ce que je m’autorise l’amour ? Ou bien est-ce que j’ai la croyance que les belles histoires d’amour, c’est bon pour les comédies romantiques, mais que ça n’existe pas ?

  
  

• Est-ce que je m’autorise l’abondance ? Ou bien est-ce que la réussite financière vient heurter certaines valeurs ou croyances que j’ai reçues ?

  
  

• Est-ce que je m’autorise à prendre soin de moi et à aller bien ? Ou bien est-ce que le fait d’aller mieux que certaines personnes auxquelles je suis attachée fait naître en moi de la culpabilité ?

  
  

Ensuite, accueillons le bénéfice que nous pouvons avoir à ne pas nous autoriser ce qui est bon pour nous.

Dans le cas de Mathilde, imaginons qu’elle a pris conscience qu’elle ne s’autorise pas la richesse financière. Elle se pose maintenant la question : quel bénéfice est-ce que je tire du fait de ne pas être riche ?

« Ne pas être riche, dira-t-elle, me permet d’être la bienvenue dans ma famille. De ne pas être jugée. De ne pas être suspectée de malhonnêteté. »

Elle pourra alors prendre conscience de la loyauté qui est à l’œuvre : rester semblable aux siens lui permet de préserver son sentiment d’appartenance.

Et tout à coup, le conflit devient plus clair. Il ne s’agit plus simplement d’une part d’elle qui « refuse de réussir », mais de deux besoins importants qui semblent s’opposer : celui de développer librement sa vie et celui de préserver son appartenance et ses liens.

Comment transformer un contrat de loyauté ?

Le simple fait d’avoir pris conscience du contrat de loyauté constitue déjà une étape fondamentale.

Il ne s’agit pas forcément de « rompre » avec notre famille, ni même de rejeter tout ce qu’elle nous a transmis. Il s’agit plutôt de nous demander ce que nous voulons continuer à porter et ce que nous souhaitons désormais déposer.

Plusieurs pistes sont possibles, en voici deux :

• Déconstruire la croyance induite par la loyauté. Dans le cas de Mathilde, la croyance pourrait se formuler comme suit : « on ne peut pas être à la fois riche et honnête ». Pour cette méthode, je vous invite à lire cet article : 5 étapes pour transformer ses croyances limitantes.

  
  

• Faire une séance de visualisation.

  
  

Exemple

Voici la visualisation que pourrait faire Mathilde.

Elle se trouve face à sa maman. Sa maman est munie d’un sac, un sac très lourd. Dans ce sac, il y a toutes ses croyances liées à l’argent. Sa maman lui tend le sac. Mathilde prend le sac et le pose plus loin. Elle prend le temps de sentir le contact avec les anses du sac, le poids du sac, puis sa détermination à le lâcher. Elle sent la légèreté que cela lui procure d’avoir posé le sac.

Elle dit à sa mère, à haute voix de préférence : « Je n’ai pas besoin de ce sac. Je le pose ici, tu peux le reprendre si toi tu en as encore besoin. »

Elle s’approche ensuite de sa mère et fait un geste qui signifie qu’elle souhaite rester en lien avec elle : elle lui prend la main, la serre dans ses bras ou lui sourit…

J’aime particulièrement cette dernière partie de la visualisation, parce qu’elle permet symboliquement de séparer deux choses que nous pouvons avoir confondues : je peux ne plus porter certaines croyances qui m’ont été transmises sans cesser d’aimer les personnes qui me les ont transmises.

Après cette visualisation, Mathilde prend le temps de se relier à ses sensations en respirant profondément.

Si vous connaissez d’autres méthodes pour prendre conscience de nos loyautés et les transformer, n’hésitez pas à les partager en commentaire.

À bientôt pour un prochain article !

Pour aller plus loin

La notion de « loyautés invisibles » a été développée dans le cadre de la thérapie contextuelle par Iván Böszörményi-Nagy et Geraldine M. Spark. Leur ouvrage de référence est Invisible Loyalties: Reciprocity in Intergenerational Family Therapy, publié chez Harper & Row en 1973. Il s’agit d’un modèle issu de la thérapie familiale : je l’utilise ici comme une grille de lecture permettant d’interroger ce que nous avons reçu de notre famille, et non comme une loi psychologique qui expliquerait à elle seule nos comportements.