Croire en moi

Photo: Ian Dvorak

« La vie︈ c’︈e︅st︉ p️as︉ u︉ne tar︉t︄in︄e︊ d’a️rc en︌ c︂iel,️ c’est du︆r, il fau︅t le︄s préparer.︇ »

J’ai lu︅ c︆ett︃e phras︊e da︁n️s︆ un c︆ommentaire su︅r les️ rés︊e︈a︄u︀x︀ sociaux. Son a︅u︀teur prédisait aux pa︅r︋ents︎ qu︆i é︁l︊èvent le︇urs enf︇ants av︂ec︀ b︁i︌e︂nve︇i︂l︍lan️c︌e u️n réve︀il d︋ouloureux : leu️r︅s︈ enfan︌ts pourraien︁t,︍ de︈ven︁us ad︊o︀l︈e︆s︄ce︉nt︅s, f︁r︊app︃er u︅n professeur,︂ p︁u️is se f︉aire︆ renvoyer︄ par u︂n pat︅ron, i︆n︋capa︋bles de s︆upp︉orte︃r la moin︄dre︇ c︊ont️ra︀r︋ié︎t︌é.

La tartine d’a︉rc-en-︆ci︄el︄, j’︄av︀oue,︁ l︆’️expressio︁n m’︈a plu︉. Le r︇a️is️onn︁e︆ment, be︎auc︌oup m️oin︉s.︎

Derrière ce︋ com︈me︅nt︎air︃e,︇ je vois︌ de︍u︃x convi︅cti︉ons qui m︆éritent q︌u’on︊ s︇’y︃ arr︍ête : l︃a bien︉vei️l︃l︎a︁nce️ empê︊ch︎era️it d’apprendre︍ l︀e re︅spect, et l︆a︉ d︅u︇re︈té prép︈are️ra︇i︆t à v︎ivre. P︌o️ur ma part, je que︉st︀io︇nne︀ sérieus️e️men︋t le︈s deux.

Le res︄p︀e︃c︎t, ça s︂’apprend c︀omment︈ ?

Bie︉n s︎ûr︎ que j︆e so︎uhaite︌ q︉ue m︇e︌s enfa︁n︃t︀s respecten︋t︁ l️eu︈rs profe︇s︍seurs,︃ leurs col︅lègu︇es et les personnes qu’i︇ls c︃ro︄isent. M︊a︈is︆ de q︎uel res︍pe︆ct︍ p︎ar︋lons︇-no︆us︇ ?

S︋i un e︃n︂fant se︊ tait️ parce︋ qu’︄il red︈o︃u︆te u︀ne pu︁n︊it︂i︁on, une︄ humi︌l︊iation ou une︄ gi︋f︉le︂, qu︀e︅ s︃avo︅n︎s-︇nous de l︋a c︇on︇sidé︇r︋a︆t︁ion qu’il é︎prouve pou︊r l️a︋ pe︍r︇sonne︇ e︊n︂ f︀ac️e d︆e l︌u︎i ?︇ Il est sans doute en train de se protéger, et non pas de coopérer. Il intègre sans doute la crainte, et non l’envie de contribuer.

Lorsque nous contraignons un enfant, par la punition, à respecter les autres, notre intention est sans doute positive : nous voulons l’aider à intégrer des codes et des notions qui lui serviront tout au long de sa vie. Mais le fait d’avoir une intention louable ne suffit pas à valider ces pratiques. « Quand on regarde le vécu de l’enfant face à la punition, il y a de la colère, de la peur aussi, de la tristesse, de la surprise, de la sidération… Quelque chose en lui est en état de choc. À partir de là, on sait bien que la capacité à apprendre, la capacité à entendre même, sont diminuées, sont restreintes » écrit Edith Tavernier dans La Communication NonViolente avec les enfants. Or un enfant dont les capacités d’apprentissage sont restreintes par l’état de sidération induit par la punition sera bien en peine d’apprendre la leçon qu’on cherche à lui inculquer. Certes, par peur, il se taira. Il obéira peut-être. Mais l’o︃b︋éi︈ssa︍nce vis︊ib︎le ne︉ no︈us ren︀se︊ig︍ne pas︃ sur le︎ respect qui s︂e co︍ns︀t︉rui︇t, mais plutôt sur la capacité de l’enfant à s’adapter comme il le peut à une situation difficile à vivre.

« L’âge du non », la fameuse « phase d’opposition », qui apparaît généralement autour de la deuxième année de l’enfant, a fait couler beaucoup d’encre. Cette période correspond effectivement à une étape importante du développement de l’autonomie : l’enfant acquiert de nouvelles capacités, affirme davantage ses préférences et expérimente de plus en plus sa possibilité d’agir et de choisir par lui-même. On nous explique qu’il est important, pendant cette période, que l’enfant puisse se sentir écouté et entendu, tout en étant accompagné par un cadre sécurisant.

Je ne remets pas en cause ce point de vue.

Ceci dit…

J’ai dernièrement travaillé sur la notion de consentement, dans le cadre d’un spectacle. Il m’est alors venu comme une évidence que l’âge du non pouvait être regardé autrement : et si c’était aussi l’âge de l’apprentissage du consentement ?

Pauvre cadre… dans les débats sur la parentalité, et sur de nombreux groupes Facebook dédiés à l’éducation non violente, je le vois devenir le grand méchant loup qu’il faut à tout prix éradiquer de notre quotidien. A tel point que sa simple évocation provoque des levées de boucliers et des commentaires lapidaires d’une violence aussi aberrante qu’incohérente, dans des groupes qui se réclament de la bienveillance et de l’amour inconditionnel…

Cet article participe à l’événement « 3 habitudes indispensables pour être zen au quotidien » du blog Habitudes Zen, un blog plein de conseils, d’astuces et de pépites accessibles et applicables au quotidien par tout un chacun pour avoir une vie plus légère et plus belle. Par exemple, cet article m’a particulièrement aidée à faire évoluer mes habitudes.

Comme en ce moment je suis particulièrement inspirée par le thème de la parentalité, et que j’aime partager mon expérience de maman, j’ai choisi de vous partager 3 astuces qui m’aident à être une maman zen au quotidien.

Un enfant qui pleure de frustration lorsqu’on lui refuse quelque chose peut stimuler différentes réactions de la part des adultes. Ces réactions auront à leur tour des conséquences sur la relation qui se construit avec l’enfant.

Et si, avant de chercher à faire cesser les pleurs, nous commencions par nous demander ce qu’ils expriment ?

Le mot « caprice » me semble déjà poser problème. Il laisse facilement entendre que l’enfant adopte volontairement un comportement pour obtenir quelque chose de l’adulte. Or, chez le jeune enfant, les cris, les pleurs et les grosses colères sont très souvent une manière d’exprimer une frustration, une colère ou un mal-être qu’il n’est pas encore capable de réguler ou de mettre en mots.¹

Si les pleurs sont interprétés comme une demande, on peut vite se sentir acculé : l’enfant nous demande quelque chose, on doit absolument réagir, soit dire « oui, bon d’accord », soit dire « non, c’est non ». Le stress monte, il faut absolument faire cesser ce bruit, moi, adulte, j’ai le pouvoir de faire cesser ce bruit, je dois réagir, et vite !

Ces derniers temps, j’ai entendu à plusieurs reprises des conversations qui me font penser que le mot « bienveillance » commence à être galvaudé.

Par exemple, une maman se plaignait que la maîtresse de son fils brandissait à tout bout de champ le mot « bienveillance », et que jamais elle ne sévissait envers les enfants qui ne respectaient pas les règles. Et son interlocutrice de renchérir que cette histoire de bienveillance commençait à lui sortir par les yeux.

Cette bribe de conversation saisie au vol dans une file d’attente m’a mis la puce à l’oreille. Il est vrai que le mot « bienveillance » est devenu très présent dans les discours sur l’éducation et les relations, et comme tout ce qui devient à la mode, il est menacé d’usure, de déformation, voire de contrefaçon !

J’ai à cœur de contribuer à redonner à cette notion de bienveillance toute sa légitimité. Pour moi, être bienveillant ne signifie ni tout accepter, ni éviter les conflits, ni faire passer systématiquement les besoins de l’autre avant les siens.

C’est pourquoi je vous propose d’explorer la différence entre bienveillance et complaisance sous différents angles.

Imaginez que vous êtes en train d’écouter une émission de radio sur un sujet qui vous passionne. Tout à coup, quelqu’un vous dit :

« Attention, écoute bien, car tu seras interrogé sur ce sujet. »

Pensez-vous que vous allez ensuite écouter votre émission tout à fait de la même manière ?

Peut-être allez-vous continuer à être passionné. Peut-être même que le fait de savoir que vous devrez restituer certaines informations vous aidera à les mémoriser. Mais il est également possible qu’une partie de votre attention quitte le sujet qui vous passionnait pour se focaliser sur autre chose :

Est-ce que je vais retenir ? Qu’est-ce qu’on va me demander ? Et si je me trompe ?

Cet exemple permet de mesurer quelque chose d’important : ce n’est pas forcément l’évaluation qui pose problème, mais la pression et la peur du jugement qui peuvent lui être associées.

La manière dont nous avons été accompagnés pendant notre enfance peut contribuer à construire notre confiance dans notre capacité à agir, à essayer, à nous tromper, à recommencer, à entreprendre et à nous mettre en mouvement pour aller vers la réalisation de nos rêves.

Bien sûr, ce qui nous a été transmis par nos parents ne détermine pas toute notre vie. Si nous n’avons pas été suffisamment encouragés, nous pouvons, une fois adultes, travailler sur notre confiance et apprendre à oser davantage.

Ceci dit, quelques clés toutes simples peuvent nous aider à faciliter l’épanouissement de la confiance et du goût d’entreprendre chez nos enfants.

« Le plus important chez les ados, c’est le cadre. »

« Ils ont tellement besoin de cadre. »

« Il faut leur mettre des limites, sinon ils sont perdus. »

J’ai entendu ce genre d’idées plus d’un millier de fois. Pourtant, quelque chose là-dedans ne sonne pas tout à fait juste pour moi.

Non pas que je pense que le cadre doive disparaître à l’adolescence. Mais parce qu’à cet âge, notre manière de le poser me paraît au moins aussi importante que le cadre lui-même.

Sur ce sujet, je rejoins Catherine Dumonteil-Kremer, consultante familiale et autrice spécialisée dans la parentalité, pour qui le lien est à favoriser par rapport au cadre.

Le hors-série n°9 de Kaizen lui consacrait une interview sur ce thème, et cela m’avait donné envie d’aborder le sujet sous deux angles différents :

1. Poser le cadre au détriment du lien

2. Poser le cadre à partir du lien

Et surtout, de me poser cette question :

Qu’est-ce que ces deux manières de poser le cadre permettent à l’adolescent de construire en lui ?

Aujourd’hui, j’ai à cœur de vous partager un point de vue intéressant, celui que Caroline Burel avait présenté lors d’une conférence en ligne sur l’EFT en famille (je vous avais invités à cette conférence, souvenez-vous !).

Caroline nous disait :

« C’est à partir de 12 ans environ que nos enfants ont dans leur cerveau les ondes qui vont leur permettre de raisonner, de faire les choses par volonté, avant ils sont en mode inconscient, subconscient. (…) Jusqu’à 10 ans nos enfants sont complètement connectés à notre inconscient. Ils nous donnent accès à nos croyances, ils les captent et les manifestent. »

Je reprends ici cette citation parce qu’elle est à l’origine de cet article et qu’elle m’avait beaucoup parlé à l’époque. Avec quelques années de recul, je mettrais cependant davantage de précautions autour de son explication neuroscientifique : je n’ai pas trouvé de données scientifiques suffisamment solides pour affirmer qu’avant 10 ou 12 ans l’enfant fonctionnerait essentiellement avec son inconscient, ni qu’il serait directement « connecté » à celui de ses parents.