Croire en moi

Photo: Ian Dvorak

« La vie︈ c’︈e︅st︉ p️as︉ u︉ne tar︉t︄in︄e︊ d’a️rc en︌ c︂iel,️ c’est du︆r, il fau︅t le︄s préparer.︇ »

J’ai lu︅ c︆ett︃e phras︊e da︁n️s︆ un c︆ommentaire su︅r les️ rés︊e︈a︄u︀x︀ sociaux. Son a︅u︀teur prédisait aux pa︅r︋ents︎ qu︆i é︁l︊èvent le︇urs enf︇ants av︂ec︀ b︁i︌e︂nve︇i︂l︍lan️c︌e u️n réve︀il d︋ouloureux : leu️r︅s︈ enfan︌ts pourraien︁t,︍ de︈ven︁us ad︊o︀l︈e︆s︄ce︉nt︅s, f︁r︊app︃er u︅n professeur,︂ p︁u️is se f︉aire︆ renvoyer︄ par u︂n pat︅ron, i︆n︋capa︋bles de s︆upp︉orte︃r la moin︄dre︇ c︊ont️ra︀r︋ié︎t︌é.

La tartine d’a︉rc-en-︆ci︄el︄, j’︄av︀oue,︁ l︆’️expressio︁n m’︈a plu︉. Le r︇a️is️onn︁e︆ment, be︎auc︌oup m️oin︉s.︎

Derrière ce︋ com︈me︅nt︎air︃e,︇ je vois︌ de︍u︃x convi︅cti︉ons qui m︆éritent q︌u’on︊ s︇’y︃ arr︍ête : l︃a bien︉vei️l︃l︎a︁nce️ empê︊ch︎era️it d’apprendre︍ l︀e re︅spect, et l︆a︉ d︅u︇re︈té prép︈are️ra︇i︆t à v︎ivre. P︌o️ur ma part, je que︉st︀io︇nne︀ sérieus️e️men︋t le︈s deux.

Le res︄p︀e︃c︎t, ça s︂’apprend c︀omment︈ ?

Bie︉n s︎ûr︎ que j︆e so︎uhaite︌ q︉ue m︇e︌s enfa︁n︃t︀s respecten︋t︁ l️eu︈rs profe︇s︍seurs,︃ leurs col︅lègu︇es et les personnes qu’i︇ls c︃ro︄isent. M︊a︈is︆ de q︎uel res︍pe︆ct︍ p︎ar︋lons︇-no︆us︇ ?

S︋i un e︃n︂fant se︊ tait️ parce︋ qu’︄il red︈o︃u︆te u︀ne pu︁n︊it︂i︁on, une︄ humi︌l︊iation ou une︄ gi︋f︉le︂, qu︀e︅ s︃avo︅n︎s-︇nous de l︋a c︇on︇sidé︇r︋a︆t︁ion qu’il é︎prouve pou︊r l️a︋ pe︍r︇sonne︇ e︊n︂ f︀ac️e d︆e l︌u︎i ?︇ Il est sans doute en train de se protéger, et non pas de coopérer. Il intègre sans doute la crainte, et non l’envie de contribuer.

Lorsque nous contraignons un enfant, par la punition, à respecter les autres, notre intention est sans doute positive : nous voulons l’aider à intégrer des codes et des notions qui lui serviront tout au long de sa vie. Mais le fait d’avoir une intention louable ne suffit pas à valider ces pratiques. « Quand on regarde le vécu de l’enfant face à la punition, il y a de la colère, de la peur aussi, de la tristesse, de la surprise, de la sidération… Quelque chose en lui est en état de choc. À partir de là, on sait bien que la capacité à apprendre, la capacité à entendre même, sont diminuées, sont restreintes » écrit Edith Tavernier dans La Communication NonViolente avec les enfants. Or un enfant dont les capacités d’apprentissage sont restreintes par l’état de sidération induit par la punition sera bien en peine d’apprendre la leçon qu’on cherche à lui inculquer. Certes, par peur, il se taira. Il obéira peut-être. Mais l’o︃b︋éi︈ssa︍nce vis︊ib︎le ne︉ no︈us ren︀se︊ig︍ne pas︃ sur le︎ respect qui s︂e co︍ns︀t︉rui︇t, mais plutôt sur la capacité de l’enfant à s’adapter comme il le peut à une situation difficile à vivre.

C︅e︅s dernières︁ se︀mai︂ne︄s, j︋’ai p︎a︎ssé︌ pas mal︇ d︅e temp︁s sur l︃es r︊éseaux, à re︁garder ce︈ qu︈i︅ se︉ p️as︉s︉e dans︉ l︄es︄ r︊ues️ de Fr︌a︂nce.️

Je regar︆de des vi︅déo︄s de manifes︇tants ga︅z︆és,︃ des tém︊oig︁n️a︆ges︆ de jeunes choq︅ués p️ar l︊e︈s︄ i︀n︀terventions p︅o︀licières, des récits︅ d︋e vio︎le︆nc︁e︊s et d’hu︇miliat︇ions. J︂e v︀o︁i︌s︂ aus︇s︂i︍ des️ i︌ma️ges de︀ dég︋radations, des️ t︅é︈moign︌ages de comme︁rç︍an︈ts v︁icti︊m︀e︈s︆ d︄e p︉il︅lag︁e︊s.

E︃n pa︅rlant de cela a︂v︁e️c des a︉mies︆, je me sui︄s ren︂du co︅mpte q︆u︋’on n︋’avait p︆as d︉u tou︃t accès a︄ux m︇ê︊mes️ in︀f︋or︎m︌ations. J’ai réa︉lisé qu︆e s︄el︄on l︄es︀ médi︁a︆s️ que l’on co︁nsu︈lte,︉ selo︇n️ le️s co︁m︆ptes aux︎que︌ls on️ est︉ ab︎onné, on pou︋rra︈it︅ pr︎esq︃ue︇ croire︌ qu︍’︃on vit d︅ans︉ des réal︆ités diff︌éren︊t︇es︃.

D’︍un côt︃é, des︉ jeu️n︃e︎s︁ qui️ reve︊nd︎iqu️ent de meilleur︍e︀s co︅nditions d︆e︉ v︅i︇e e︈t d’étu︈des️, f︇a︆ce à︎ une rép︌r️ession qu’ils ju︉ge︀nt︇ dis︀proport️i️onn︋ée.︈ De l’autre, des︄ p︀e︃r︎sonne︂s qui récla︀ment un︈e rép︉on︎se︎ enco︆re p︎lus for︌t︉e de︇s︌ force︁s︃ d︀e l’ordre fa︋c︁e️ au︈x manife︇s︍tants.︃

Au milieu︅ de to︇ut cela, quatre lettres︇ fle︃ur︄issent s︊u︈r l︆es m︎urs, le︍s p︆an︍c︎ar︋tes e︇t le︆s r︇és︋eaux︃ s︂ociaux︊ : A️CAB

« A︄ll Cop︈s︃ A︆re B︀asta︁r︊ds︂ ». Tous l︄es fl︌i︊cs sont des sa︄la︋u︉ds︂.

Qu︀a︅t︃re l︅e︎tt︇res qui p︋ro︇vo︇quen︇t︋,︆ q︁ui choquen︎t, qui amus︊en️t︋ pa︍r︇fois a︇u︊s︂s︀i p️ar︆ le︌u︎r i︇nsole︄nc︌e. Et qui m’inte︇r︍r︆o︃g︇ent.︂

Po︌urq︁uoi tant de ACA︋B ? Comme︊nt en︆ somm︊e︊s️-n︃o︋us︈ arr︍ivés là︊ ? E︎t sur︉to︈ut, qu︀’e︊st︍-ce qu︃e cela️ r️a︀conte de not︎re société, d︂e no︍tr︀e︉ rap︇port à l︌’︆a︌u︋tori︆té︍ et︎ de no︅tre capaci︊té à vivre ens︈embl︁e ?

Quand j’évoque la célébration lors de mes ateliers, il arrive qu’un ange un peu gêné passe par là…
Ce mot soulève quelques résistances…
Pour certains, il évoque les cérémonies religieuses. Pour d’autres, un univers de Bisounours où tout serait merveilleux en permanence. D’autres encore l’associent à la méthode Coué : il suffirait de se répéter que tout va bien pour que tout aille bien.
Pourtant, si l’on se réfère à la manière dont Marshall Rosenberg appréhendait cette notion, il s’agissait d’une manière de recharger ses batteries.
Nous passons beaucoup de temps à repérer ce qui ne fonctionne pas : ce qui manque, ce qui reste à faire, nos erreurs, nos insuffisances, les problèmes à résoudre.
Bien sûr, cette capacité est utile. Elle nous permet d’ajuster notre trajectoire et de prendre soin de ce qui a besoin de l’être.
Mais lorsque toute notre attention est tournée vers ce qui ne va pas, nous finissons par nous épuiser.
La célébration nous invite à rééquilibrer notre regard.
Il ne s’agit pas de nier les difficultés ou de donner l’illusion que tout est parfait, mais de prendre le temps de reconnaître ce qui contribue à notre bien-être et à celui des autres.
Je vous propose de faire l’expérience de la célébration de cinq manières différentes, et de tester ce que cela réveille en vous.

« L’âge du non », la fameuse « phase d’opposition », qui apparaît généralement autour de la deuxième année de l’enfant, a fait couler beaucoup d’encre. Cette période correspond effectivement à une étape importante du développement de l’autonomie : l’enfant acquiert de nouvelles capacités, affirme davantage ses préférences et expérimente de plus en plus sa possibilité d’agir et de choisir par lui-même. On nous explique qu’il est important, pendant cette période, que l’enfant puisse se sentir écouté et entendu, tout en étant accompagné par un cadre sécurisant.

Je ne remets pas en cause ce point de vue.

Ceci dit…

J’ai dernièrement travaillé sur la notion de consentement, dans le cadre d’un spectacle. Il m’est alors venu comme une évidence que l’âge du non pouvait être regardé autrement : et si c’était aussi l’âge de l’apprentissage du consentement ?

Avertissement préalable : ce que vous allez lire ici est une recette applicable de manière individuelle. Il ne s’agit pas des grandes lignes d’une politique mondiale utopique, qui n’engagerait que des hauts responsables ou une organisation nébuleuse détachée des humains lambdas. Si vous tenez à la croyance que la paix dans le monde ne dépend justement que de hauts responsables ou d’organisations nébuleuses, et que le modeste individu que vous êtes ne peut rien à tout cela, la lecture de cet article pourrait stimuler chez vous un certain inconfort.

Maintenant que cela est posé, je vais pouvoir commencer par le commencement : vous souhaiter la bonne année.

Plutôt que de nous souhaiter de vivre la paix pour cette année 2025, en m’en remettant à je ne sais quelle roue de Fortune, j’ai envie de mettre au menu de mes vœux annuels l’intention de vivre cette paix.

Donc, voilà : pour 2025, je pose l’intention…

• de m’autoriser la paix

  
  

• de saisir les opportunités qui me seront données de vivre la paix, et de voir ce qui en moi constitue une entrave à cet état de paix

  
  

• d’accepter et d’accueillir mes entraves intérieures

  
  

• de me donner les moyens de les libérer

  
  

• de partager mes prises de conscience autour de cette thématique

  
  

Et pour aller dans le sens de ce que je viens d’écrire, je m’en vais de ce pas détailler chaque étape de ce joli programme, des fois que ma petite recette pour un monde en paix vous mette l’eau à la bouche !

1- M’autoriser la paix.

Il s’agit de poser simplement l’intention d’ouvrir une porte intérieure à la paix, et de s’engager à l’accueillir. Cela peut se faire avec une phrase comme « moi, prénom, je m’autorise la paix et j’accepte de l’accueillir » ou « moi, prénom, j’invite en moi la paix ».

L’idée est de faire une sorte d’appel d’air intérieur qui va amener cette thématique dans notre quotidien.

Cet appel d’air n’est pas anodin : une fois l’intention posée, je constate que je deviens beaucoup plus sensible à tout ce qui, en moi, fait obstacle à la paix. C’est comme un courant d’air qui profite d’une porte ouverte et dont on découvre soudain le passage : les défis, relationnels le plus souvent, rendent visibles les endroits où ça coince encore.

Je peux alors choisir de les regarder comme autant d’occasions de revenir à mon intention. De même que lorsque vous invitez du monde chez vous, vous savez que votre fonctionnement habituel va s’en trouver modifié et vous l’acceptez.

Nous pouvons aussi devenir plus attentifs aux inspirations qui contribuent à notre paix : écouter certaines musiques, parler avec certaines personnes, faire telle promenade, peut-être nous poser plus souvent avec nous-mêmes…

2- Saisir les opportunités qui me seront données de vivre la paix, et de voir ce qui en moi constitue une entrave à cet état de paix.

Si l’on ouvre la porte à la paix, et que finalement on ne prend pas le temps de l’accueillir, elle ne restera pas longtemps chez nous.

Prendre le temps de l’accueillir consiste à :

• prendre en considération nos inspirations et intuitions : accepter parfois de lâcher le programme établi par notre mental quand ce qui est proposé par notre élan intérieur est, par exemple, d’aller nous promener en nature, de prendre un moment de méditation ou bien tout simplement de nous asseoir et de respirer en conscience pendant une minute ou deux ;

  
  

• se mettre en métaposition chaque fois que l’on se sent stimulé dans une relation ou une situation, et observer notre réaction comme un naturaliste étudierait une espèce intéressante. Par exemple, on verra combien l’on est stimulé lorsqu’on entend parler de certaines personnalités politiques, on observera tranquillement les aigreurs et les tensions qui se réveillent dans notre corps, on en sentira la consistance : ça me fait quoi ? Ça crispe ? Ça tend ? Émotionnellement… c’est quoi ? Tristesse ? Colère ? Et maintenant, est-ce que c’est toujours pareil ? Non… ça a bougé… je suis passée de la colère à la tristesse… etc., etc.

  
  

Bonjour tout le monde !

Je viens vous partager une fois de plus un point de vue, un éclairage qui toujours est coloré par mon filtre, et donc à prendre avec les pincettes qui sont de mise face à toute information…

J’aimerais vous parler aujourd’hui d’élan créateur.

Il y a quelques jours, je vous parlais de la gratitude, et de la façon dont elle peut nous aider à porter notre attention sur ce qui est chouette dans notre vie.

Aujourd’hui, j’ai envie d’aller un peu plus loin, et de vous parler de la manière dont j’utilise la gratitude et la visualisation pour me relier à la vie que j’ai envie de vivre.

Cette pratique est inspirée notamment du Processus de Matérialisation enseigné par Laurent Marchand, que j’utilise depuis plusieurs années et qui a profondément influencé ma manière d’envisager le changement.

Visualiser pour ressentir

Lorsque j’imagine une situation, ce que je ressens est bien réel. Je peux penser à quelque chose qui m’effraie et sentir mon cœur s’accélérer alors qu’il ne se passe absolument rien autour de moi ; de la même manière, je peux visualiser une situation heureuse et sentir mon corps se détendre, mon énergie changer, la joie ou la confiance commencer à s’installer.

Les sportifs utilisent depuis longtemps la visualisation pour répéter mentalement un geste ou un parcours, et cette pratique a fait l’objet de nombreuses recherches montrant qu’elle peut contribuer à améliorer les performances. Bien sûr, visualiser un geste sportif et visualiser la vie que nous souhaitons ne sont pas exactement la même chose. Ce qui m’intéresse ici, c’est notre capacité à faire naître dans notre corps, à partir de ce que nous imaginons, des sensations et des émotions bien réelles.

L’idée n’est donc pas simplement de penser très fort à quelque chose que nous souhaitons obtenir, mais de nous relier à ce que nous souhaitons vivre jusqu’à commencer à en éprouver intérieurement les sensations et les émotions.

C’est cet état intérieur que je cherche à cultiver. Lorsque je me familiarise avec lui, ma manière d’aborder la réalité change elle aussi : je me sens plus confiante, plus disponible, et davantage prête à accueillir une possibilité lorsqu’elle se présente, y compris lorsqu’elle ne ressemble pas du tout à ce que j’avais imaginé.

La gratitude pour ce qui est déjà là

La gratitude permet de faire un travail assez semblable, mais à partir de ce qui existe déjà.

Il ne s’agit pas de se raconter que tout va merveilleusement bien lorsque ce n’est pas le cas, ni de nier ce qui est difficile. Il s’agit de porter volontairement notre attention sur quelque chose qui nous fait du bien, puis de prendre le temps de ressentir réellement ce qui se passe en nous lorsque nous nous y relions.

Vous pouvez par exemple penser à une personne que vous aimez, à un moment particulièrement agréable de votre journée, à quelque chose dont vous êtes fier, à un endroit dans lequel vous vous sentez bien. Prenez le temps de retrouver l’image, mais surtout les sensations qui l’accompagnent. Où ressentez-vous la gratitude dans votre corps ? Est-ce que quelque chose se détend ? Est-ce qu’une chaleur apparaît ? Est-ce que vous avez envie de sourire ?

Puis restez simplement un petit moment avec cela.

La gratitude me permet de reconnaître ce qui, dans ma vie, correspond déjà à ce que j’ai envie de vivre davantage. La visualisation me permet d’aller explorer intérieurement quelque chose qui n’est pas encore là, ou pas encore suffisamment présent.

Dans les deux cas, je commence par le ressentir.

Visualiser la vie dont j’ai envie

Je peux ensuite faire exactement le même travail avec une situation que j’aimerais voir évoluer.

Je prends le temps d’imaginer non seulement ce que je voudrais obtenir, mais surtout ce que j’aimerais vivre.

Si je souhaite une relation de couple plus harmonieuse, par exemple, je peux imaginer une scène dans laquelle je me sens profondément en lien avec mon partenaire. Que faisons-nous ? Comment nous regardons-nous ? Qu’est-ce que je ressens dans cette relation ? De la confiance ? De la légèreté ? De la tendresse ? De la sécurité ? De la joie ?

Je laisse la scène devenir suffisamment vivante pour que ces sensations commencent réellement à apparaître.

Si je souhaite davantage de confiance en moi, je peux m’imaginer dans une situation dans laquelle cette confiance est présente. Comment est-ce que je me tiens ? Comment est-ce que je parle ? Qu’est-ce que je ressens lorsque je n’ai pas besoin de me demander toutes les trente secondes si j’ai le droit d’être là ?

L’important pour moi n’est pas de fabriquer mentalement un scénario que la vie serait ensuite obligée de reproduire à la virgule près. Au contraire, je préfère souvent rester assez vague sur le « comment ». Ce que je cherche à préciser, c’est l’expérience que j’ai envie de vivre et la manière dont j’ai envie de me sentir en la vivant.

Pourquoi vouloir transformer nos loyautés ?

La loyauté est un gage de fiabilité dans la relation, qu’il s’agisse de notre relation à nous-même et à nos valeurs, ou de notre relation aux autres. Elle recouvre plusieurs notions qui cohabitent en son sein : honnêteté, probité, droiture, dévouement. On a donc tout intérêt à valoriser la loyauté dans nos relations.

Il y a cependant un hic… Certaines loyautés peuvent agir à notre insu et nous amener à nous limiter ou à adopter des comportements qui nous nuisent.

La notion de « loyautés invisibles » a notamment été développée par le psychiatre et thérapeute familial Iván Böszörményi-Nagy et Geraldine Spark dans leur ouvrage Invisible Loyalties, publié en 1973. Dans l’approche de la thérapie contextuelle développée par Böszörményi-Nagy, certaines fidélités à notre famille et aux générations qui nous précèdent peuvent continuer à peser sur nos choix, y compris lorsque nous n’en avons pas clairement conscience.

Dans cet article, j’utilise l’expression « contrat de loyauté » comme une image permettant de rendre visibles certains de ces engagements implicites.

Pour bien comprendre jusqu’où peuvent nous mener ces loyautés, pensez aux elfes de maison dans Harry Potter. (Pour celles et ceux qui n’ont pas lu Harry Potter, les elfes de maison sont des créatures magiques qui sont au service des grandes familles de sorciers. Le contrat qui les lie à leurs maîtres est un contrat magique et tacite, qui les empêche de dire du mal de leurs maîtres ou de leur désobéir. Si toutefois un comportement ou un mot « inadéquat » leur échappe, ils se punissent eux-mêmes, car le contrat est plus fort que leur désir d’indépendance et de liberté.)

Évidemment, nos contrats de loyauté n’ont rien de magique ! Mais nous pouvons avoir tellement intériorisé certaines croyances familiales que les transgresser provoque de la culpabilité, de l’inconfort ou le sentiment de trahir les personnes auxquelles nous sommes attachés. Nous pouvons alors nous interdire certaines possibilités ou adopter, parfois sans bien comprendre pourquoi, des comportements qui nous ramènent vers ce qui nous est familier.

Par exemple, imaginons une personne, disons Mathilde, qui a grandi dans une famille dans laquelle les riches étaient continuellement décriés. « Regarde-moi ce sale bourge avec sa grosse bagnole », « on ne peut pas être à la fois riche et honnête, les riches sont forcément des voleurs », etc., etc. sont des réflexions qui ont circulé autour de Mathilde pendant toute son enfance.

Il est possible que son désir d’être aimée de sa famille l’ait amenée à intégrer profondément cette croyance selon laquelle les gens riches sont mauvais. S’autoriser elle-même à gagner beaucoup d’argent pourrait alors la placer dans une situation inconfortable : comment devenir ce que les personnes auxquelles elle est attachée ont toujours méprisé ?

Cette loyauté peut l’amener à limiter ses ambitions, à refuser certaines occasions, à sous-évaluer son travail ou à éprouver de la culpabilité lorsqu’elle réussit. C’est ce type de mécanisme que j’appelle ici un « contrat de loyauté ».

Parce que c’est la nouvelle année, on croit qu’on repart sur de nouvelles bases. On s’imagine que le passé est gommé, que le cahier de notre vie est vierge, comme celui de la rentrée, qu’on se promettait de ne pas tacher, cette fois.

Alors Mental fait des plans sur la comète, tire la langue, appliqué, en faisant la liste des choses qu’on fera, promis, cette année. Ego, radieux, applaudit, car cette fois il y croit, cette fois c’est la bonne, cette fois, oui, il n’y a pas que l’année qui est nouvelle, nous le sommes aussi, nous voilà vides de toute souffrance, avides de toute puissance, bien installés à la proue du navire, cheveux aux vents, sourire aux lèvres…

Et puis… on jette un œil dans le miroir, et l’on voit bien que le cahier n’est pas neuf.

Au bout de deux jours déjà, on fait le point sur les promesses tenues, et l’on constate que non, les ornières mortifères n’ont pas disparu par enchantement le 31 décembre à minuit.

Alors, plusieurs solutions s’offrent à nous.

Ego nous suggère de nous auto-flageller, car décidément, on ne changera jamais. Mental ne baisse pas les bras et nous concocte un programme de derrière les fagots : lever 6 h, jeûne intermittent, sport à gogo. Une part blessée vient nous tirer par la manche pour nous caler sous la couette avec un bon gros paquet de chips, pour nous réconforter. Une amie ou une tante nous suggère de nous bouger les fesses, enfin, si c’est pas malheureux, on n’est que le deux janvier et toutes nos résolutions sont parties à vau-l’eau !

C’est bien cela, notre drame. Soit on se bat contre le courant, à coups de rames exigeantes, soit on se laisse couler par le fond, de fatigue d’avoir tant lutté. Un jour on s’épuise à suivre notre to do list, coûte que coûte, au prix parfois de notre santé ; le lendemain, on lâche le fil rouge de nos désirs les plus beaux pour un plaisir fugace qui ne nous nourrit pas vraiment.

Je vous partage aujourd’hui un petit rituel que j’utilise pour me relier au monde que j’ai envie de voir advenir. Je ne sais pas s’il produira chez vous les mêmes effets que chez moi ; je sais simplement qu’il m’aide à retrouver de l’énergie et, surtout, l’envie de poser des actions concrètes pour œuvrer  dans le sens de mes valeurs.

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