Croire en moi

Lorsqu’on fait une erreur, on peut avoir tendance à ressasser sans cesse, à repasser en revue ce que l’on a fait en comparaison avec ce que l’on aurait dû faire, et à s’en vouloir.

« Je n’aurais pas dû… »

« Mais pourquoi a-t-il fallu que je me comporte comme ça ? »

« Je suis vraiment nulle… »

La culpabilité nous tient, et lorsqu’elle tourne en boucle sans nous permettre d’avancer, elle peut devenir particulièrement douloureuse.

Pourtant, je ne crois plus qu’il faille chercher à nous débarrasser de la culpabilité.

La culpabilité peut avoir quelque chose à nous dire.

Elle peut apparaître lorsque nous prenons conscience que nous avons agi contrairement à nos valeurs, que nous avons blessé quelqu’un ou que nous n’avons pas pris soin de quelque chose qui était important pour nous.

Elle peut donc être une première étape vers la conscience de notre responsabilité.

La question devient alors : qu’est-ce que je fais de ma culpabilité ?

Est-ce que je reste enfermé dans les reproches que je m’adresse, ou est-ce que je m’appuie sur ce qu’elle me révèle pour regarder ma responsabilité et, lorsque c’est possible, agir ?

Voici trois différences qui m’aident à faire ce passage.

Première différence : la culpabilité peut nous maintenir dans les pensées et les jugements ; la responsabilité nous ramène aux faits et à ce que nous ressentons.

Lorsque je culpabilise, mon mental peut se lancer dans un interminable procès :

« Je n’aurais jamais dû faire ça. »

« Pourquoi est-ce que je suis comme ça ? »

« À ma place, quelqu’un d’autre aurait mieux réagi. »

« Je suis vraiment une mauvaise personne. »

À ce stade, je ne suis plus vraiment en train de regarder ce qui s’est passé. Je suis occupée à me juger.

Passer à la responsabilité, c’est revenir aux faits.

Qu’est-ce que j’ai fait ?

Quelles conséquences cela a-t-il eues ?

À quoi cherchais-je à répondre lorsque j’ai agi ainsi ?

Et maintenant que je vois les conséquences de mon action, qu’est-ce que je ressens ?

Je peux être triste. Regretter. Avoir mal d’avoir blessé quelqu’un. Être déçue de moi. Mesurer combien une valeur ou une relation compte pour moi.

Je ne change pas le passé.

Je dis simplement : « Oui, cela s’est passé. J’y ai contribué. Et maintenant, je peux regarder ce que cela me fait et ce que je veux en faire. »

Deuxième différence : la culpabilité peut nourrir l’exigence ; la responsabilité nous invite à l’humilité.

« Je n’aurais jamais dû faire ça » contient parfois une exigence cachée :

j’aurais dû être capable de faire parfaitement autrement.

Or nous agissons avec les ressources, les limites, les peurs, les automatismes et le niveau de conscience qui sont les nôtres à un moment donné.

Le reconnaître ne signifie pas nous déresponsabiliser.

Je peux comprendre pourquoi j’ai crié sur quelqu’un et reconnaître que mes paroles l’ont blessé.

Je peux accueillir la part de moi qui était à bout et regretter mon comportement.

Je peux avoir de la compassion pour moi et présenter mes excuses.

La responsabilité ne consiste donc pas à m’accabler.

Elle consiste à regarder avec suffisamment d’humilité ce qui s’est passé pour pouvoir dire :

« Voilà ce que j’ai fait. Voilà ce que je comprends aujourd’hui. Voilà ce que j’aimerais faire différemment désormais. »

Troisième différence : la culpabilité qui tourne en boucle regarde sans cesse en arrière ; la responsabilité peut devenir un tremplin.

Si je passe trois jours à me répéter que j’ai été lamentable, je peux avoir énormément souffert sans avoir réparé quoi que ce soit.

Lorsque j’accepte de regarder ma responsabilité, une nouvelle question devient possible :

« Maintenant, qu’est-ce que je peux faire ? »

Peut-être présenter des excuses.

Peut-être réparer concrètement quelque chose.

Peut-être revenir vers la personne et l’écouter.

Peut-être modifier une habitude.

Peut-être poser une limite que je n’avais pas su poser et qui m’a conduite à exploser.

Peut-être aussi accepter qu’il n’y ait rien à réparer directement, mais tirer de cette expérience un apprentissage pour la suite.

La culpabilité peut donc être précieuse lorsqu’elle m’alerte :

« Attention, quelque chose qui compte pour toi a été touché. »

Mais je n’ai pas besoin de m’y installer.

Je peux écouter ce qu’elle vient me dire, prendre conscience de ma responsabilité et chercher comment remettre du mouvement là où je tournais en rond.

Pour moi, le passage de la culpabilité à la responsabilité est une gymnastique du quotidien.

Et peut-être pourrait-on le résumer ainsi :

La culpabilité me dit : « Quelque chose dans ce que j’ai fait me pose problème. »

La responsabilité me demande : « Maintenant que je le vois, qu’est-ce que j’en fais ? »

Si cette distinction résonne pour vous, ou si vous avez vous-même expérimenté ce passage de la culpabilité à la responsabilité, n’hésitez pas à partager votre expérience en commentaire.

Au plaisir,

La Fannette

Pour aller plus loin

Albert Ciccone et Alain Ferrant, Honte, culpabilité et traumatisme, Dunod. Les auteurs abordent notamment la culpabilité comme un affect qui peut participer à un travail psychique et à l’intégration de l’expérience.

Robert N. Emde et Robert B. Clyman, « La honte, la culpabilité et le drame œdipien : considérations développementales à propos de la moralité et de la référence aux autres », Devenir. Les auteurs présentent la culpabilité comme une émotion morale et soulignent notamment son lien possible avec le désir de réparer ou de s’excuser.

Article remis à jour en octobre 2026.