Croire en moi

Combien de fois avez-vous entendu ces mots : « CALME-TOI », alors que vous étiez hors de vous, que vous en vouliez à la Terre entière, et que vous vous sentiez pousser des griffes d’ours et des crocs de loup ? Et sur toutes ces fois, combien de fois ces mots vous ont-ils apaisé(e), relaxé(e), satisfait(e) ?

Si comme moi, vous ne vous êtes pas senti(e) accueilli(e) par ces mots pourtant pleins de bonnes intentions, je pense que vous serez d’accord pour envisager avec moi de les recycler !

Voici donc trois bonnes raisons de ne plus prononcer ces mots fabuleusement bien intentionnés :

• 1. Ces mots nient l’état intérieur de votre interlocuteur…

  
  

…qui est tout sauf calme.

Lui intimer de rejoindre un autre état que celui qui l’habite, c’est un peu comme lui signifier que son état actuel n’est pas acceptable, ou pas légitime. Et cela risque fort de se retourner contre vous !

Que faire alors ? Si vous êtes disponible pour cela, simplement accueillir ce qu’il vit avec empathie, en exprimant votre compréhension. Si vous n’êtes pas disponible, vous pouvez aussi le dire, l’inviter à s’adresser à une autre personne, ou à revenir vers vous dans un moment, le temps pour vous d’accueillir avec empathie ce qui se vit à l’intérieur de vous…

**En résumé, nier ou chercher à faire taire une émotion ne suffit pas à la faire disparaître. L’accueillir, l’observer et mettre des mots dessus peut au contraire contribuer à son apaisement.**¹

• 2. Ces mots ne sont pas assez précis

  
  

Pour une personne qui est hors d’elle, un « calme-toi » n’est pas un repère suffisamment solide et fiable. Se calmer, cela voudrait dire trouver les ressources à l’intérieur de soi pour faire descendre la pression, et comme la personne est justement « hors » d’elle, comment pourrait-elle aller puiser ses ressources « en » elle ?

Des propositions précises comme « est-ce que tu veux qu’on s’asseye ici ? », « est-ce que tu veux qu’on sorte un moment ? » ou « est-ce que tu veux essayer de ralentir ta respiration ? » peuvent constituer des jalons auxquels la personne pourra s’accrocher, si cela lui convient, pour retrouver petit à petit son axe. La respiration lente, notamment, peut contribuer à diminuer l’activation physiologique et à favoriser l’apaisement.²

Pour aider une personne à revenir en elle, plusieurs marches précises peuvent être plus utiles qu’une vague destination.

• 3. Ces mots nous mettent facilement dans une énergie d’opposition

  
  

En effet, quand on dit « calme-toi » à une personne hors d’elle ou excitée, c’est souvent parce que son état nous dérange, nous inquiète ou nous met nous-même sous tension.

Et si nous prononçons « calme-toi » avec le corps tendu, les mâchoires serrées et une voix pleine d’agacement, notre interlocuteur ne reçoit pas seulement nos mots : il perçoit aussi notre ton, notre attitude, notre expression, notre tension. Notre manière de réguler – ou de contenir – nos propres émotions peut d’ailleurs avoir des effets sur la relation et sur l’état de notre interlocuteur.³

En fait, ce « calme-toi » peut venir d’un endroit de nous qui ne veut pas écouter l’agitation que nous-mêmes ressentons, et contre laquelle nous nous défendons.

Commençons alors par accueillir cette résistance :

« Oui, j’ai du mal à accueillir cette tension, j’ai besoin de me protéger… »

Chaque fois que nous prenons soin de ce qui se passe en nous, nous devenons un peu plus disponibles pour écouter ce qui se passe chez l’autre. Et l’on pourra peut-être lui dire, au lieu de « calme-toi » :

« Oui, tu es vraiment hors de toi… tu aimerais être entendu… »

Ceci dit, il nous arrive de prononcer les mots « calme-toi » avec une réelle intention d’accueil, en accompagnant la personne de notre attitude et de notre corps, et que cela lui apporte effectivement de l’apaisement. Les mots comptent, bien sûr, mais l’intention, le ton, l’attitude et la qualité de présence avec lesquels nous les prononçons comptent aussi énormément.

En tout cas, si ces mots viennent d’un endroit de résistance, et que l’intention est surtout de faire cesser au plus vite ce qui nous dérange, le recyclage en est salutaire !

Et si notre objectif n’était pas forcément de « calmer » l’autre ?

Accueillir une émotion ne signifie pas pour autant accepter tous les comportements qui peuvent l’accompagner.

Une personne a le droit d’être furieuse. Et nous avons le droit de poser une limite si cette fureur s’exprime d’une manière qui nous met en difficulté ou en danger.

On peut alors accueillir l’émotion et poser le cadre :

« Je vois que tu es vraiment en colère. Je veux bien t’écouter, et je ne veux pas que tu me cries dessus. »

Il ne s’agit donc pas forcément de faire disparaître la colère, mais de permettre qu’elle puisse être entendue et traversée sans que personne n’ait à subir les comportements qui peuvent l’accompagner.

Peut-être connaissez-vous d’autres manières de « recycler » ces mots ? Si oui, n’hésitez pas à laisser un commentaire !

Au plaisir,

La Fannette

Références

¹ Les travaux sur la régulation émotionnelle montrent notamment que tenter de supprimer l’expression d’une émotion ne suffit pas nécessairement à faire disparaître l’expérience émotionnelle. D’autres recherches sur l’affect labeling montrent que mettre des mots sur ce que l’on ressent peut participer à la régulation émotionnelle. Voir notamment : Lieberman M. D. et al., « Putting Feelings Into Words », Psychological Science, 2007 ; Gross J. J. & John O. P., « Individual Differences in Two Emotion Regulation Processes », Journal of Personality and Social Psychology, 2003 ; Ford B. Q. et al., « The Psychological Health Benefits of Accepting Negative Emotions and Thoughts », Journal of Personality and Social Psychology, 2018.

² Zaccaro A. et al., « How Breath-Control Can Change Your Life: A Systematic Review on Psycho-Physiological Correlates of Slow Breathing », Frontiers in Human Neuroscience, 2018.

³ Butler E. A. et al., « The Social Consequences of Expressive Suppression », Emotion, 2003.